Probablemente, hayas notado que el común denominador de la población femenina de la región latinoamericana se parte, en pocas palabras, por el joven cantante reggaetonero Maluma. Quizás en esta parte del mundo no hay un hombre que actualmente las mujeres deseen más que este colombiano de tan solo 22 años de edad.
Seguramente tú estás impotente, en posición fetal, deseando tener al menos un poquito de la atención que recibe el intérprete del tema Cuatro Babys, que está más pegado que los pantalones de Omar Enrique. Pero tranquilo, te traemos una buena noticia en FarandiSport: ¡Hay esperanzas! Hoy te daremos el paso a paso para poder medio parecerte a Maluma y atrapar las miradas de las féminas que tanto deseas.
1) Falso acento colombiano: No nos mires como un loco o mucho menos creas que estamos locos (aunque sí lo estamos un poquito, pero igual somos tus panas y estamos aquí pa’ cosas como estas), pero esto es clave. Invéntate un acento colombiano tan relajado y «chiquito» que a la gente le cueste diferenciar si estás hablando normal de un tema corriente o estás teniendo un poderoso orgasmo.
Esto te ayudará a hablarles a las chamas en la patica de la oreja y que se derritan hasta el punto de querer no soltarte jamás y de creerte su propiedad. Si ya aceptaste cumplir con este primer paso, estás en la onda y ya hiciste lo más complicado, pues no es fácil hablar como gente de otro país. Ahora sigamos, que seguro estás ansioso.
2) Barba de cuatro días: Esto es vital por dos razones: 1) las barbas están de moda (nos atrevemos a decir que más que nunca) y 2) Maluma tiene una de cuatro días o algo alrededor de eso. Esto, aunado al acento falso de «parce», te tiene prácticamente siendo un imán de mujeres, aunque te confesamos que todavía falta, porque no todo es tan sencillo ni color rosa.
Si vives en Venezuela, se te hará muy difícil mantener la barba así porque o tendrás que ir constantemente a un barbero para que te la arregle siempre a cambio de cierta cantidad de bolívares o simplemente tendrás que recorrer abasto por abasto para tratar de conseguir una buena afeitadora que te ayude. O bingo si tienes una máquina como tal. Pero no te preocupes, ¡hay un camino!
3) Haz un reggaetón: Esto suena tedioso, pero valdrá la pena. No te tienes que matar para hacer la magna producción discográfica del siglo, porque simplemente no tienes que hacerlo y porque ¿quién se mata para hacer un reggaetón? Nadie, nadie porque está demostrado científicamente que con tres palabras zorras puedes hacer uno perfectamente.
Es más, tu trabajo más difícil será conseguir la pista. Luego metes cinco o seis palabras que tengan sentido entre sí (pueden ser: espagueti, salsa, boloñesa, tenedor, tomate y plato, con esto irá perfecto), más dos gritos (pueden ser: ¡Aaaaah!, ¡Venezuela!). Con eso ya tendrás más de la mitad de la labor completa.
4) Hazte un tatuaje: Aunque sea de tu mamá en pantaletas, no importa. Ten en cuenta que mientras más raro, más mujeres se acercarán a verlo y te tocarán el bíceps. Porque sí, preferiblemente póntelo en el bíceps.
Haremos una aclaratoria: No tiene que ser fijo, puede ser de esos que se quitan y sencillamente te lo haces cada vez que vayas a salir y quieras atraer chamas. Una solución barata es comprar 10 o 15 chicles de esos que traen «tatoos» y pegártelos uno seguido al otro para que se vea grande. No te puedes quejar, hasta barato te estamos dejando esto.
Ya está: hecho esto, eres el nuevo Maluma, ahora lánzate a la aventura y sal así. Te conocemos y sabemos que eres buena gente, por eso seguramente nos agradecerás mucho estos valiosos consejos para dejar atrás tu soltería. Buena suerte, pillín.